Старший дошкольный возраст (5-7 лет) является важным этапом в психическом развитии ребёнка, так как именно в этот период закладываются основы личности, формируется готовность к школьному обучению и развивается способность к саморегуляции поведения.

Основные психологические особенности детей старшего дошкольного возраста:

1. развитие самосознания и самооценки. Ребёнок начинает осознавать себя как личность, формируется представление о собственных возможностях и качествах. Самооценка ещё нестойкая и во многом зависит от оценки взрослых. Важно поддерживать уверенность ребёнка, избегая как чрезмерной критики, так и неоправданной похвалы.

2. Потребность в общении со сверстниками. Общение становится ведущей деятельностью. Ребёнок учится взаимодействовать, договариваться, соблюдать правила, разрешать конфликты. Возникают первые дружеские привязанности.

3. Развитие произвольности поведения. Дети начинают контролировать свои действия и эмоции, следовать правилам и инструкциям. Однако способность к самоконтролю ещё формируется, поэтому ребёнку требуется поддержка взрослых.

4. Воображение и игровая деятельность. Сюжетно-ролевая игра остаётся важным средством развития. Через игру ребёнок осваивает социальные роли, развивает воображение, речь и мышление.

5. Развитие речи и мышления. Речь становится более связной и грамматически правильной. Ребёнок активно задаёт вопросы, проявляет познавательный интерес, учится рассуждать и делать простые выводы.

6. Эмоциональная сфера. Эмоции становятся более осознанными и управляемыми. Ребёнок учится сопереживать, понимать чувства других людей, однако ещё нуждается в помощи взрослых для выражения и регулирования эмоций.

7. Формирование моральных представлений. Дети начинают различать «хорошо» и «плохо», ориентируются на правила и нормы поведения. Важную роль играет пример взрослых.

Рекомендации для родителей:

– поддерживайте инициативу ребёнка и его стремление к самостоятельности.

–Уделяйте внимание развитию навыков общения и умению решать конфликты.

–Обсуждайте с ребёнком его чувства и переживания, учите их выражать словами.

–Создавайте условия для сюжетно-ролевой игры.

–Формируйте положительное отношение к обучению через игру и познавательную деятельность.

–Соблюдайте единые требования и правила в семье.

–Будьте примером уважительного и доброжелательного поведения.

Таким образом, старший дошкольный возраст – это период интенсивного развития, требующий внимательного и чуткого отношения со стороны взрослых. Гармоничное взаимодействие семьи и детского сада способствует успешному формированию личности ребёнка и его готовности к обучению в школе.

Грубость ребёнка – одна из наиболее частых и эмоционально сложных ситуаций, с которыми сталкиваются родители. Резкие слова, отказ слушаться, протестное поведение могут вызывать обиду, раздражение и желание немедленно «поставить ребёнка на место». Однако важно понимать: грубость – это не столько про «плохое воспитание», сколько про сигнал о внутреннем состоянии ребёнка.

Почему ребёнок грубит?

Грубость – это форма выражения эмоций, с которыми ребёнок пока не умеет справляться иначе. Наиболее частые причины:

– эмоциональное перенапряжение (усталость, стресс, перегрузка).

– Недостаток внимания со стороны взрослых.

– Подражание взрослым или старшим детям.

– Попытка отстоять свои границы и самостоятельность.

– Неразвитые навыки общения и саморегуляции.

Важно помнить: ребёнок не рождается грубым – он учится выражать себя через взаимодействие с окружающими.

Чего не стоит делать?

Реакция взрослого играет ключевую роль. Некоторые распространённые ошибки могут усиливать грубость:

– ответная грубость или крик.

– Физические наказания.

– Унижение («Как тебе не стыдно!»).

– Игнорирование чувств ребёнка.

– Сравнение с другими детьми.

Такие реакции не учат ребёнка конструктивному поведению, а лишь усиливают напряжение и недоверие.

Как реагировать конструктивно?

Воспитание без наказания не означает вседозволенность. Это про уважительные и последовательные границы.

1. Сохраняйте спокойствие. Даже если слова ребёнка задевают, важно не отвечать эмоцией на эмоцию. Спокойный тон – основа эффективного взаимодействия.

2. Обозначайте границы. Чётко и спокойно скажите: «Мне неприятно, когда со мной так разговаривают. Давай попробуем сказать по-другому».

3. Помогайте назвать эмоции: «Ты сейчас злишься, потому что я не разрешила смотреть мультики? Я понимаю».

Это учит ребёнка осознавать свои чувства.

4. Предлагайте альтернативу: «Ты можешь сказать: "Я злюсь" или "Мне не нравится", но без грубых слов».

5. Личный пример. Ребёнок учится, наблюдая. Важно самим говорить уважительно, даже в конфликте.

6. Обсуждение после ситуации. Когда эмоции улягутся, обсудите: «Что произошло? Как можно было сказать иначе?»

Практический пример.

Ситуация: ребёнок говорит: «Отстань! Ты надоела!»

Неэффективная реакция: «Как ты смеешь так разговаривать! Сейчас же извинись!»

Конструктивная реакция: «Я вижу, ты сейчас злишься. Но такие слова ранят. Скажи, пожалуйста, что тебя расстроило».

Когда стоит обратить внимание?

Если грубость проявляется часто и сопровождается:

– агрессией;

– замкнутостью;

– резкими изменениями поведения,

рекомендуется обратиться за консультацией к специалисту (педагогу-психологу).

Важно помнить! Воспитание без наказания – это не про отсутствие правил, а про уважительное взаимодействие, развитие эмоционального интеллекта и доверительных отношений. Ребёнок, которого слышат и понимают, гораздо реже прибегает к грубости как способу быть замеченным.

Суть метода «кнута и пряника»

Метод основан на чередовании наказаний и поощрений. Он формирует поведение ради награды или избегания боли, а не осознанный выбор. Такой подход не способствует развитию самостоятельности и ответственности.

Метод «кнута» – почему он вреден

Физические наказания (шлепки, ремень, подзатыльники) направлены на причинение боли и демонстрацию власти. Они:

– разрушают доверие к взрослым;

– формируют страх, обиду, скрытность;

– приводят к замкнутости, лжи, подавленности;

– дают эффект только в присутствии взрослого;

– повышают риск формирования комплекса неполноценности.

Наказание эффективно только тогда, когда ребёнок понимает правило и последствия заранее.

Наказания в гневе – неэффективны.

Как применять наказания корректно:

– наказание – реакция на нарушение известного ребёнку правила.

– Интонация и поведение взрослого должны быть спокойными и твёрдыми.

– Сначала – остановить поведение, дать ребёнку «остыть».

– Наказание должно быть последним средством, когда объяснения уже не работают.

– Запреты – временные и соразмерные.

– Осуждается поступок, а не личность ребёнка.

– После наказания – прощение и возвращение к нормальному общению.

– Нельзя наказывать в состоянии аффекта, при страхе, болезни, непонимании мотива поступка.

7 правил наказания:

– не вредить физическому и психическому здоровью.

– Одно нарушение – одно наказание.

– Не лишать ребёнка права быть разным.

– Наказание должно быть своевременным.

– Ребёнок не должен бояться взрослого.

– После наказания – «жизнь сначала».

– Без унижения.

Метод «пряника» – как поощрять правильно

Поощрение необходимо, но важно различать:

1. Поощрение за успех. Когда ребёнок сам радуется достижению (собрал пирамидку, решил задачу), внешняя награда не нужна. Достаточно эмоциональной поддержки взрослого.

2. Поощрение нравственного поведения. Социально одобряемые поступки требуют поддержки, так как нормы морали формируются воспитанием.

Опасности чрезмерных поощрений:

– формирование зависимости от награды;

– снижение внутренней мотивации;

– риск вырастить инфантильного, эгоцентричного ребёнка.

Как хвалить правильно:

– хвалить искренне, конкретно, за усилия и прогресс.

– Девочкам особенно важна словесная поддержка из-за эмоциональной чувствительности.

– Избегать обязательных наград («если нет подарка – скандал»).

Главный принцип воспитания! Воспитывать – значит подавать пример. Никакие правила не работают, если взрослые сами их не соблюдают.

Замкнутость – это сниженная коммуникативная активность, а не обычная стеснительность. Ребенок предпочитает одиночество не из-за страха общения, а из-за внутренней потребности отгородиться. При выраженности может быть признаком психического расстройства.

Если ребенок не стремится к общению, не имеет друзей и предпочитает одиночество, консультацию специалиста откладывать не стоит.

Виды замкнутости:

– ситуационная – проявляется только в отдельных ситуациях как защитная реакция. Признак адаптивности и психической пластичности.

– Социальная – сознательное избегание общения. Характерна для детей с депрессивными тенденциями, социофобией.

– Патологическая – связана с психическими нарушениями (чаще аутизм, шизофрения).

По длительности: периодическая и постоянная.

По выраженности: легкая, средняя, тяжелая (полное отсутствие контактов без субъективного дискомфорта).

Основные признаки замкнутости:

– отсутствие друзей или 1-2 формальных контакта;

– трудности адаптации в новом коллективе, стремление держаться в стороне;

– скованность движений, бедная мимика;

– скрытность, нежелание делиться переживаниями;

– мало разговорчивость, речь шепотом при необходимости обратиться;

– стресс при публичных выступлениях;

– низкий интерес к окружающему, «уход в себя»;

– отсутствие инициативы и собственного мнения.

Физические проявления: частое неглубокое дыхание, отсутствие жестов, руки спрятаны, жалобы на «боль в животе» без медицинских причин. Возможны трудности в учебе из-за низкой вовлеченности.

Причины замкнутости:

– ранимая, тонкая эмоциональная организация;

– неуверенность в себе;

– несформированные коммуникативные навыки;

– особенности внешности после травм/болезней;

– чрезмерный контроль, нарушение личных границ;

– строгий стиль воспитания или дефицит внимания;

– психологические травмы (развод, утрата, интернат);

– негативный опыт общения (травля, унижения);

– психические расстройства (аутизм, тревожные нарушения и др.);

– копирование поведения родителей, предпочитающих уединение.

Кому нужна помощь

Выбор специалиста зависит от причины:

психолог – при личностных особенностях, травмах, трудностях общения;

психиатр – при подозрении на расстройства развития или психики.

Ключевую роль в коррекции играют родители: их стиль общения, поддержка и уважение границ.

• Эмоциональная перегрузка: Дети не умеют справляться с сильными эмоциями (гнев, обида, зависть) и выражают их через агрессию.
• Чувство бессилия/небезопасности: Упрямство — способ вернуть контроль, когда ребенок чувствует себя беспомощным или напуганным.
• Усталость или физический дискомфорт: Ребенок может быть голоден, болен или переутомлен.
• Проверка границ: Ребенок проверяет, насколько «надежны» взрослые и правила, особенно при кризисных этапах развития. 

ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ И ИНТИМНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ

Все родители хотят, чтобы их дети росли в безопасности. Мы наклеиваем на углы мебели специальные накладки, ставим ограничители на окна и рано начинаем учить малышей правилам дорожного движения.

И хотя мы знаем, что по статистике каждый пятый ребёнок сталкивается с сексуальным насилием и домогательствами, нам трудно говорить об этой угрозе с детьми.

Как предупредить их и при этом не испугать? Как выбрать правильный момент для такой беседы?

Главное – доверительный контакт с ребенком. Это подразумевает открытость, решимость, прямоту и дружескую атмосферу, в которой нет места страху. Чаще всего жертвами сексуального насилия становятся дети, которым уделяют мало внимания, игнорируют и не оказывают эмоциональной поддержки.

В группе риска оказываются дети, для которых жестокое обращение, насилие и побои в семье ― рутинная история. Вследствие этого, дети думают, что тело не принадлежит им и с ним можно делать что угодно.

Именно поэтому необходимо любить ребенка, всесторонне заботиться о его благополучии и научить детей соблюдать свои личные границы.

Разберем основные аспекты правила P.A.N.T.S.

“P” — Privates are private ― означает, что интимные части тела принадлежат только ребенку. Части тела под нижним бельём можно позволять смотреть и трогать только врачу в исключительных случаях.

“А” — Always remember your body belongs to you ― всегда помнить, что твое тело принадлежит только тебе и никто другой не имеет права делать с ним что-то. Если ктото попытается это сделать, ребенок должен рассказать взрослому, которому он доверяет.

“N” — No means no ― «нет» означает запрет. Ребенок может отказать в объятиях самому близкому человеку, если чувствует, что это нарушает его личные границы. Не вызывайте у ребенка чувство вины по поводу того, что он сказал «нет». В противном случае это может привести к тому, что ребенку будет сложно отказать, когда кто-то вдруг будет вторгаться в его пространство.

“Т” — Talk about secrets that upset you — поделись секретами, которые тебя расстраивают. Зачастую секреты являются самым главным орудием злоумышленника. Фразы наподобие «это наш маленький секрет» приводят к тому, что ребенок слишком обеспокоен или напуган, чтобы рассказать о происходящем взрослому. Объясните ребенку, что есть хорошие и плохие секреты. Плохие секреты ― когда взрослый человек сделал что-то неприятное и назвал их «маленьким секретом». О подобном всегда нужно рассказывать взрослым.

“S” — Speak up, someone can help — говорить честно о том, что тебя тяготит. Малыш должен точно знать, что родители и близкие ему люди не отругают его за то, что он поделился плохими секретами. Необходимо объяснить ребенку, кому он может доверить секреты ― преподавателю в школе или воспитателю, крестной маме или бабушке. Близкие должны гарантировать, что рекомендуемые ими люди окажут помощь.

Как обучить ребенка «Правилу нижнего белья»?

✅ Своим примером: прикрываем собственные интимные места, не ходим раздетыми.

✅ В повседневной жизни: надеваем ребёнку удобные трусики, шортики, маечки, купальники, плавки.

✅ Спрашиваем у ребёнка, можно ли его обнять, поцеловать. И приучаем взрослых из ближайшего окружения спрашивать ребенка об этом, прежде, чем обнять или поцеловать.

✅ С 2-3 лет обучаем ребенка самостоятельно соблюдать гигиену интимных мест.

✅ Играя в игрушки, проигрывать разные ситуации, в которых вы расскажете ребёнку правила P.A.N.T.S.

✅ Обсуждать секреты, рассказывая про хорошие (готовить подарок на день рождения, открытку к Новому году и пр.) и про плохие, и говорить ребёнку, что секретов у детей с другими людьми про тело быть не может, обязательно рассказывают о них маме. Важный момент: используя эту методику, вам не надо объяснять ребенку, что такое секс (если вам кажется, что дошкольнику ещё рано это знать).

И ни в коем случае не надо запугивать малыша: вы спокойно учите его отстаивать свои границы и говорить «нет», не рисуя в его воображении картин чудовищных домогательств. Конечно, для такого разговора нужно выбрать правильный момент. Советую выбирать такие ситуации: поход в бассейн или на пляж (это наглядный пример, когда все в плавках или купальниках, то есть интимные места закрыты), вечернее домашнее купание, когда вы помогаете ребенку мыться, длинная дорога в машине или совместный просмотр книги по половому воспитанию. Как часто бывает с детьми, нужно быть готовым к тому, что эту тему вы не «закроете» за один разговор. Скорее всего, вам придется возвращаться к «правилу нижнего белья» снова и снова. Но так дети лучше со всем разберутся и все запомнят. Возможно, после одной из таких бесед у вашего ребенка появятся вопросы. Обязательно постарайтесь на них ответить. Приведу некоторые из возможных диалогов. Например, ребенок может спросить: «Почему кто-то вообще захочет трогать меня за мои интимные места?». На этот вопрос специалисты советуют отвечать так: «Мы часто не можем понять, почему тот или иной человек что-то делает. Но в любом случае никто не вправе трогать тебя за интимные места». Или, например, еще один обмен репликами другого плана: — А можно я скажу «нет», если дедушка хочет меня поцеловать?» — Да, ты никого не обязана (обязан) целовать, и никто не имеет право целовать тебя насильно. Если тебе не нравится, что кто-то целует тебя, обязательно скажи мне. Даже если дети переживают, что могут обидеть кого-то из родственников своим отказом, очень важно, что вы еще раз подчеркнете, что они могут отказать даже близким. В идеале такие беседы берет на себя не только мама с девочками, но и папа с мальчиками. Если вы подозреваете, что ваш ребенок подвергся домогательствам: - важно не сердиться на ребенка; - не дайте ему почувствовать, что он сделал что-то неправильное; - не подвергайте ребенка допросу; - постарайтесь не расстраиваться на глазах у ребенка. Дети легко начинают чувствовать себя виноватыми и могут замалчивать информацию; - постарайтесь не делать выводов, основанных на недостаточной или неясной информации; - обратитесь к специалисту за помощью (врачу, психологу, психиатру), а также в милицию.

Личные границы + самоценность + доверительный контакт с родителями + правило нижнего белья = безопасность ребёнка

Консультация для родителей " Как защитить детей от сексуального насилия"

СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ — это использование ребёнка и подростка другим лицом для получения сексуального удовлетворения.

Сексуальное насилие имеет свои особенности:

высокая скрытность (латентность) данного вида преступления;

обывательские представления о причинах насилия, вине в насилии самой жертвы. ребенок не обладает свободной волей, находится в зависимости от взрослого;

не осознает значения действий взрослого в силу функциональной незрелости;не сможет предвидеть все последствия этих действий.

Влияние сексуального насилия на ребенка:

• ребенок обнаруживает странные (причудливые), слишком сложные или необычные сексуальные познания или действия;
• может сексуально приставать к детям, подросткам, взрослым;
• может жаловаться на зуд, воспаление, боль в области гениталий;
• может жаловаться на физическое нездоровье;
• девочка может забеременеть;
• ребенок может заболеть болезнями, передающимися половым путем; скрывает свой секрет (сексуальные отношения со взрослыми или со сверстником) из-за беспомощности и привыкания, а также угрозы со стороны обидчика.

Советы родителям:

Расскажите детям о их праве на личную неприкосновенность, на защиту себя от физических посягательств любыми средствами. ВАЖНО научить ребенка отличать уважение к взрослым от безусловного подчинения всем старшим. Дети имеют право и должны сказать «НЕТ» любому, кто намеревается причинить им вред в любой форме.

Дети должны находиться на улице в кругу друзей, но только с теми, кого Вы знаете. Если они вместе громко закричат или кто-то позовет родителей, других взрослых, преступника это остановит.

Родители ВСЕГДА должны знать куда, к кому идет ребенок, как его можно найти. Убедите детей, что призыв о помощи – это не свидетельство трусости, а необходимое средство защиты или даже спасения. Пусть смело зовут на помощь в случае чьих-либо домогательств.

Если относительно какого-то незнакомца у подростка возникли подозрения, пусть сразу же сменит маршрут, выйдет на другой станции метро (автобуса, троллейбуса), продолжит маршрут на следующем поезде (автобусе, троллейбусе). По телефону пусть сделает вид, что на улице его встретит папа или взрослый друг. Надо сказать об этом громко в трубку телефона.

Мобильный телефон сегодня решает многие проблемы. Необходимо контролировать, чтобы аккумулятор был всегда заряжен, а номер телефона родителей, а также «102» находился в режиме быстрого набора или на рабочем столе смартфона.

Особое внимание подросток должен обращать на автомобили, которые проезжают мимо. Если возникли подозрения или реальная угроза, надо перейти на противоположную сторону улицы или бежать в сторону, противоположную движению автомобиля.

В детях необходимо воспитывать строгие правила поведения и требования к себе. В противном случае их нестрогое соблюдение легко может оказаться провоцирующим для преступников. Обращайте внимание на увлечение детей сексуальной литературой, видеофильмами с эротическими сценами.

НАДО ПОМНИТЬ, что преступники могут применить не только насильственные, но и «соблазнительные» приемы. Они могут предложить конфеты, мороженое, игрушки, либо обещают что-то показать интересное. Соблазнитель зовет вместе погулять, либо напрашивается в провожатые.

ЗНАЙТЕ, что дети охотнее идут на контакт (особенно с 6 до 12 лет), что прибавляет насильнику уверенности, он стремится расположить к себе ребенка, одновременно обещает в обоюдных половых действиях безобидную и приятную забаву.

НЕРЕДКО преступником оказывается человек, который находится с детьми и подростками в каких-либо повседневных служебных контактах (руководит кружками, секциями, занимается репетиторством).

Жертвами половых преступлений чаще оказываются дети и подростки, запущенные с точки зрения полового воспитания. По этой причине некоторые дети утрачивают чувство стыдливости, другие воспитываются в такой покорности взрослым, что в случае половых домогательств не смеют им противостоять. Пусть дети не позволяют, чтобы незнакомцы, знакомые или даже дальние родственники трогали их, целовали, обнимали.

Постарайтесь, чтобы дети рассказывали вам обо всем, что происходит с ними. Объясните, что насильники или вежливо уговаривают, или запугивают детей, добиваясь, чтобы они сохранили это втайне.

Постройте с ребенком теплые, доверительные отношения! Часто в беду попадают именно те дети, которым дома не хватает любви, ласки и понимания.

Если случилась беда, обратитесь за профессиональной консультацией специалиста (психологической, правовой, медицинской). Во всех областях республики и в г. Минске создана и функционирует служба «Экстренной психологической помощи» по «Телефонам доверия». Помощь оказывается высококвалифицированными специалистами в области психологии и психотерапии бесплатно и анонимно.

Номера телефонов службы экстренной психологической помощи в Республике Беларусь

Брестская область: г. Брест 80162 255727 (круглосуточно)

Витебская область: г. Витебск 80212 616060 (круглосуточно)

Гомельская область: г. Гомель 80232 315161 (круглосуточно)

Гродненская область: 80152 39-83-31 (круглосуточно), 80152 39-83-28 (круглосуточно)

Могилевская область: г. Могилев 80222 71-11-61(круглосуточно)

г. Минск: для взрослых 8017 3524444 (круглосуточно), 8017 3044370 (круглосуточно)

для детей 8017 2630303 (круглосуточно), 8-801-100-1611 (круглосуточно) Республиканская «Детская телефонная линия»

Минская область: 8017 270-24-01 круглосуточно, 8029 899-04-01 круглосуточно.

Сексологическую помощь в системе здравоохранения республики осуществляют учреждения, связанные с охраной психического здоровья. Помощь оказывает врач-психиатр-нарколог или врач-психотерапевт, прошедший повышение квалификации по сексологии.

Павага!

Мы часам проста можам сказаць дзіцяці: «А лепш ты нічога не мог прыдумаць? У цябе наогул галава на плячах ёсць? »І гэтак далей. Кожны раз, калі мы вымаўляем што-небудзь падобнае, мы руйнуецца станоўчы вобраз сына ці дачкі.

Пагрозы!

«Калі ты яшчэ раз зробіш - ты ў мяне атрымаеш!», «Калі ты яшчэ раз стукнеш браціка, я цябе ...» Кожны раз, калі мы так гаворым, мы вучым дзіцяці баяцца і ненавідзець нас. Пагрозы цалкам бескарысныя - яны не паляпшаюць паводзін.

Абяцанні!

Добра знаёма: дзіця правініўся, а мама яму кажа: «Паабяцай, што больш ніколі-ніколі так рабіць не будзеш» - і атрымлівае, вядома, абяцанне. А праз паўгадзіны дзіця паўтарае сваю хітраванне. Мама пакрыўджаная і засмучаная: «Ты ж абяцаў!» Яна проста не ведае, што абяцанне нічога не значыць для маленькага дзіцяці. Абяцанне, як і пагроза, ставяцца да будучыні. А дзіця жыве толькі ў сучаснасці. Калі ён адчувальны і совестлив, то вымагання абяцанняў будзе развіваць у ім пачуццё віны, а калі ён ня адчувальны, гэта толькі навучыць яго цынізму: слова - гэта адно, а справа - зусім іншае.

Апека!

Залішняя апека прывучае дзіця да думкі, што сам ён нічога рабіць не можа. Многія бацькі недаацэньваюць магчымасцяў дзяцей штосьці рабіць самастойна. Прыміце як дэвіз: «Ніколі не рабі за дзіця тое, што ён можа зрабіць сам».

Паслушэнства!

Уявіце, што муж (жонка) кажа вам: «Кінь усё і зараз жа згатуй мне кавы». Як вам гэта спадабаецца? Сапраўды гэтак жа вашаму дзіцяці не падабаецца, калі ад яго патрабуюць, каб ён неадкладна пакінуў свой занятак, лепш папярэдзіць яго загадзя: «Хвілін праз дзесяць будзем абедаць», тады мы цалкам можам дазволіць яму пабурчэць няшмат: «Я яшчэ пагуляю». Сляпое безумоўнае падпарадкаванне характэрна для марыянеткі, але яно не спрыяе фармаванню незалежнага, самастойнага чалавека.

Патаканне!

Гаворка пра ўсёдазволенасці. Дзеці адразу адчуюць, што бацькі баяцца быць цвёрдымі, калі яны пераступаюць мяжы дазволенага, баяцца сказаць ім «не». Гэта ўсяляе ў іх упэўненасць, што ўсе правілы гумовыя - варта трошкі папрацаваць, і яны расцягнуцца. Такое можа спрацоўваць ў рамках сям'і, але за яе межамі дзіцяці чакаюць горкія расчараванні. Патураць дзіцяці - значыць, пазбаўляць яго магчымасці вырасці прыстасаваным да жыцця чалавекам.

Будзьце паслядоўныя!

У суботу ў мамы добры настрой і яна дазваляе сыну парушаць ўсе правілы (ці нейкія з іх). У панядзелак, калі ён робіць тое ж самае, яна «навальваецца на яго, як тона цэглы». Уявіце сябе на месцы свайго дзіцяці. Як бы вы навучыліся вадзіць машыну, калі б у панядзелак аўторак і чацвер чырвонае святло азначаў «стоп», а ў сераду і суботу - «можна працягваць рух»? Дзецям неабходная паслядоўнасць у патрабаваньнях. Яны павінны ведаць, чаго ад іх чакаюць. Бязладнасць у дазволах і забаронах гэтаму не спрыяе.

Патрабуйце згодна з узростам дзіцяці!

Не патрабуйце ад дзіцяці сталасці паводзін, на якую ён яшчэ не здольны. Памятаеце, на ўсё свой час! У той жа час памятайце, што яму ўжо па сілах! Размяркоўвайце ў сям'і абавязкі і адказнасць за іх!

Прыслухайцеся да сваіх слоў!

Кожны дзень тысячы слоў вымовы выплюхваюцца на нашых дзяцей. Калі ўсе іх запісаць на магнітафон і пракруціць мамам і татам, то яны будуць здзіўлены. Чаго толькі яны не гавораць сваім дзецям! Пагрозы, насмешкі, бурчанне, цэлыя лекцыі пра мараль ... Пад уплывам слоўнага патоку дзіця «адключаецца». Гэта для яго адзіны спосаб абароны і ён хутка яго асвойвае. А паколькі адключыцца цалкам ён не можа, то адчувае пачуццё віны, а гэта развівае адмоўную самаацэнку. Усе «маралі» у канчатковым выніку для дзіцяці зводзяцца да такіх схемах: «Тое, што ты зрабіў, - гэта дрэнна. Ты дрэнны, таму што гэта зрабіў. Як ты мог так паступіць пасля ўсяго добрага, што тата (мама) зрабіў (а) для цябе? »

Памятаеце аб праве дзіцяці заставацца дзіцём!

Уявіце сабе, што вы - педагагічны геній і выхавалі ўзорнага дзіцяці: ціхага, заўсёды паважлівага да дарослых, які ніколі не бунтуе і не выходзіць з-пад кантролю, робіць усё, што дарослыя ад яго хочуць. У яго няма адмоўных пачуццяў да чаго-небудзь і да каго-небудзь, ён высокоморален, совестлив і акуратны, ніколі нікога не падманвае. Але, можа быць, тады мы маем справу з маленькім дарослым? Псіхолагі лічаць, што «ўзорны» дзіця - ня шчаслівы дзіця. Гэта дзіця пад маскай. Ён схаваў сваё "я" пад абалонку, а ўнутры ў яго вельмі сур'ёзныя эмацыйныя праблемы.

Выхоўваючы дзяцей, развіваючы іх самадысцыпліну, давайце не забываць, што яны ўсё ж такі дзеці. Давайце пакінем за імі гэта права!

І яшчэ пару правілаў ...

Усе бацькі выхоўваюць дзяцей у меру свайго ўмення і разумення жыцця і рэдка задумваюцца аб тым, чаму ў пэўных сітуацыях паступаюць так, а не інакш. Аднак у кожнай мамы ў жыцці бываюць моманты, калі паводзіны каханага дзіцяці ставіць у тупік. А можа быць, самі дарослыя, ужываючы радыкальныя метады выхавання, робяць нешта такое, з-за чаго потым бывае сорамна. У сваіх памылках вы не самотныя, усе бацькі іх час ад часу здзяйсняюць. Але заўсёды лепш вучыцца на чужых памылках, ці не праўда?

1. Не чакайце, што Ваш дзіця будзе такім, як Вы. Ці - як Вы хочаце. Дапамажыце яму стаць не Вамі, а сабой.

2. Не спаганяць на дзіцяці свае крыўды: што пасееш, то і ўзыдзе.

3. Не патрабуйце ад дзіцяці платы за ўсё, што Вы для яго робіце: Вы далі яму жыццё - як ён можа Вас аддзячыць? Ён дасць жыццё іншаму, - гэта незваротны закон падзякі.

4. Не думайце, што дзіця Ваша ўласнасць - ён асоба.

5. Не ставіцеся да яго праблем пагардліва.

6. Не прыніжайце!

7. Не мучце сябе, калі не можаце чагосьці зрабіць для свайго дзіцяці. Мучце, калі можаце і не робіце!

8. Памятаеце: для дзіцяці зроблена недастаткова, калі не зроблена ўсё.

9. Паважайце чужога дзіцяці. Не рабіце чужому тое, што не хацелі б, каб іншыя зрабілі Вашаму.

10. Любіце свайго дзіцяці любым: неталантливым, няўдалым, дарослым. Размаўляючы з ім, радуйцеся, таму што дзіця - гэта свята, які з Вамі.

Бацькам на заметку:

У актыўных бацькоў - актыўныя дзеці.

Тлумачце свайму дзіцяці, што імідж чалавечага цела, навязваемы сродкамі масавай інфармацыі, не рэалістычны. Здаровыя цела бываюць самых розных памераў і формаў.

Даследаванні паказваюць, што важную ролю ў фарміраванні самаацэнкі дачок гуляюць іх бацькі.

Дзеці пераймаюць звычкі здаровага ладу жыцця ад сваіх бацькоў. Што тычыцца здаровага харчавання, фізічнай актыўнасці і самаацэнкі, будзьце свайму дзіцяці узорам для пераймання.

Выкарыстаны матэрыялы сайта выхаваўчай работы ДУА «Гімназія №7 г. Мінска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by 

Страх - гэта эмоцыя, пра якую многія людзі думаюць з жахам. Магчыма таму, што эмоцыя страху сама па сабе выклікае жах, яна перажываецца намі досыць рэдка. І ўсё ж страх - рэальная частка нашага жыцця. Чалавек можа перажываць страх у розных сітуацыях, але ўсе гэтыя сітуацыі маюць адну агульную рысу: яны адчуваюцца, ўспрымаюцца чалавекам як сітуацыі, у якіх пад пагрозу пастаўлена яго спакой і бяспека.

Разам з паняццем страх часцяком мы чуем паняцце фобія. У чым жа розніца? Фобіі - гэта тыя ж страхі, але выяўленыя больш моцна і пераследваюцца чалавека пастаянна. Слова фобія паходзіць ад грэцкага «Фобас» - страх. У псіхалогіі фобіямі называюць дакучлівыя, некантралюемыя, ірацыянальныя, неадэкватныя існым становішчы спраў страхі, якія ахопліваюць чалавека ў пэўнай абстаноўцы і суправаджаюцца адчуваннем прыгнечанасці, вегетатыўнымі дысфункцыямі (пачашчанае і ясна адрозніваць сэрцабіцце, падвышаны або паніжаны ціск, багаты пот, дрыжыкі, страўнікавыя засмучэнні, дрыжыкі канечнасцяў і вуснаў, а часам і ўсяго цела і да т.п.). Іншымі словамі, калі страх надыходзіць часта, становіцца дакучлівым, дрэнна паддаецца кантролю з боку зведвае страх, жаданне пазбягаць прадмета або сітуацыі выклікае страх больш вялікае, ці ён мае пад сабой мала падстаў, парушае самаадчуванне і дзейнасць чалавека, то гэта фобія. Хоць звычайна моцны страх, які замінае чалавеку нармальна жыць, ўжо называюць фобіяй.

Існуе мноства відаў фобій, вось некаторыя з іх: арахнофобия - страх павукоў; кинофобия - страх сабак; офидофобия - страх змей; аквафобия, гідрафобны - страх вады, плавання; акрофобия - страх вышыні; никтофобия - страх ночы, цемры; гематофобия - страх выгляду крыві; охлофобия - страх натоўпу, перапоўненых месцаў; танатофобия - страх смерці і інш.

Гэта далёка не поўны пералік фобій. Тым не менш, ён дазваляе скласці ўяўленне пра тое, наколькі шырока распаўсюджаныя фобические засмучэнні ў наш час.

Дык якія ж могуць быць прычыны ўзнікнення страху. Прычынамі страху могуць быць падзеі, умовы або сітуацыі, якія з'яўляюцца пачаткам небяспекі. Як паказвае Дж. Боулби, прычынай страху можа быць адсутнасць чаго-небудзь, што забяспечвае бяспеку. Страх можа мець сваім прадметам якога-небудзь чалавека або аб'ект. Часам страх не звязаны ні з чым канкрэтным, такія страхі перажываюцца як беспрадметнасьцю. Страх можа выклікацца пакутай, гэта звязана з тым, што ў дзяцінстве сфармаваліся сувязі паміж гэтымі пачуццямі.

Існуе некалькі прычын узнікнення страху. Першая і найбольш зразумелая прычына - канкрэтны выпадак, які напалохаў чалавека (ўкусіла сабака, затрымаўся ў ліфце). Такія страхі лягчэй за ўсё паддаюцца карэкцыі. Але не ва ўсіх людзей развіваецца ўстойлівы, прыкметны навакольным страх. Шмат у чым гэта залежыць ад асаблівасцяў характару чалавека (трывожнасць, недаверлівасць, песімізм, няўпэўненасць у сабе, залежнасць ад іншых людзей і г.д.).

Самыя распаўсюджаныя - гэта выклікання страхі, якія ідуць да нас з дзяцінства. Іх крыніцы - дарослыя (бацькі, бабулі, выхавальнікі), якія міжвольна, часам занадта эмацыйна, папярэджваюць дзіцяці пра небяспеку, часта нават не звярнуўшы ўвагі на тое, што напалохала дзіцяці больш: сама сітуацыя або рэакцыя на яе дарослага. Дзіця пачынае адчуваць трывогу, і, натуральна, што ў яго ўзнікае рэакцыя страху, якая можа замацавацца і распаўсюдзіцца на зыходныя сітуацыі. Такія страхі могуць зафіксавацца на ўсё жыццё.

Яшчэ адна з найбольш частых прычын страху - дзіцячая фантазія. Дзіця нярэдка сам прыдумляе сабе прадмет страху. Дзеці баяцца цемры, але кожнае дзіця па-рознаму рэагуе на такія фантазіі: хто-то адразу іх забудзе і супакоіцца, а ў каго-то гэта можа прывесці да непапраўных наступстваў.

Пачуццё страху можа сфармавацца з-за унутрысямейных канфліктаў. Вельмі часта дзіця адчувае віну за канфлікты бацькоў або баіцца апынуцца іх прычынай. Нярэдка прычынай страху становяцца ўзаемаадносіны з аднагодкамі. Калі калектыў не прымае дзіцяці, яго крыўдзяць, то цалкам верагодна, што ён баіцца быць прыніжаным.

Таксама страхі могуць з'яўляцца з-за наяўнасці больш сур'ёзнага засмучэнні - неўрозу, якое павінны дыягнаставаць і лячыць медыцынскія работнікі. Праявай неўрозу можна лічыць тыя страхі, якія не зьяўляюцца нормай на пэўным узроставым этапе развіцця, або вельмі моцнае праява страхаў, якія ўваходзяць у паняцце нормы.

Што тычыцца вывучэння страхаў ў падлеткавым узросце, то ў дзяўчынак падлеткавы ўзрост больш насычаны страхамі, чым у хлопчыкаў, адлюстроўваючы іх вялікую схільнасць да страхаў наогул. Пры гэтым міжасобасныя страхі дасягаюць свайго максімуму ў дадзеным узросце, а менавіта: страх адзіноты, некаторых людзей, пакарання, кпінаў, асуджэння з боку аднагодкаў і дарослых, страх зрабіць што-небудзь не так, не тое, не паспець, спазніцца, ня справіцца з даручаным справай, ня даць рады з пачуццямі, страціць кантроль, быць не сабой і т. д.

Рэкамендацыі для бацькоў

Каб дапамагчы дзіцяці справіцца са страхамі бацькам варта:

Прызнаўся, што страх рэальны. Гэтак жа як і страхі у дарослых, дзіцячыя страхі часцяком ірацыянальныя, але гэта не робіць іх менш рэальнымі.

-Учтите, Што, у параўнанні з дарослымі, дзеці знаходзяцца ў вельмі нявыгадным становішчы ў спробе супрацьстаяць страхам: дарослыя могуць пазбягаць заведама палохалых аб'ектаў або сітуацый, у дзяцей тут значна менш магчымасцяў.

-Скажы Дзіцяці, што ўсе людзі часам баяцца, нават дарослыя. Раскажыце дзіцяці, чаго вы баяліся калі былі маленькімі і як пераадолелі свой страх - будзьце аднак асцярожныя ў сваім аповедзе, каб не выклікаць у дзіцяці новы страх.

-не Смейцеся над сваім спалоханым дзіцём і не дражніце яго.

-адзначае Пахвалой любы, нават самы нязначны прагрэс дзіцяці ў пераадоленні страху і не крытыкуйце дзіцяці за сам страх або рэгрэс у яго пераадоленні. Пахвала з бацькоў найлепшае заахвочванне для маленькага дзіцяці, а крытыка зусім неэфектыўная для ліквідацыі любога непажаданага паводзін дзіцяці, няхай гэта будзе няўдачы ў вучобе, дрэнныя манеры або страхі. Ні ў якім разе не давайце дзіцяці зразумець, што вы яго менш любіце ці паважаеце за яго страхі.

-Позвольте Дзіцяці пакласціся на вас. Вядзіце сябе спакойна і ўпэўнена. Спалоханыя дзеці адчуваюць недахоп упэўненасці. Дайце ім адчуць, што Вы іх падтрымліваеце і кантралюеце сітуацыю.

- ... Але не перашчыруйце інакш «сверхохраняемый» дзіця можа вырашыць, што яму сапраўды ёсць чаго баяцца і стане яшчэ больш спалоханы і занадта залежым ад аднаго з бацькоў.

Пераканацца, што не вы адказныя за страх. Занадта частыя перасцярогі: «не бяры вострыя прадметы, а то паранішся і можаш памерці»; дзеянні - калі дзіцяці, напрыклад, замыкаюць у цёмнай пакоі ў якасці пакарання; або пагрозы - «мы сыходзім і пакінем цябе з гэтай цёткай», бацькоў могуць стаць крыніцай страху. І, нарэшце, адсутнасць дысцыпліны, выразных правіл і прадказальнасці палохаюць маленькіх дзяцей, якія маюць патрэбу ў дастатковай ступені знешняга кантролю.

-не Спрабаваць «выбіць клін клінам», прымушаючы дзіцяці сустрэцца тварам да твару з страшным яго аб'ектам або сітуацыяй і «пераканацца, што нічога страшнага ў гэтым няма». Замест гэтага акажыце дзіцяці эмацыйную падтрымку і мякка паступова дапамажыце яму зразумець прыроду таго, што ён баіцца. Аптымальны набор дзеянняў можа быць такім:

1. Прызнанне: Спакойна і ўпэўнена скажыце дзіцяці, што Вы бачыце і разумееце, што ён баіцца

2. Тлумачэнне - маленькім дзецям часта бывае досыць простага тлумачэння сутнасці страху.

3. Ускосная дэманстрацыя. Калі дзіця баіцца сабак, то прагляд фільма пра хлопчыка яго ўзросту і яго каханай сабаку можа дапамагчы яму адчуць сябе больш упэўнена. Не варта аднак знаёміць дзяцей з фільмам, казкамі або малюначкамі, якія могуць узмацніць іх страх, дзе сабакі кусаюцца.

4. Гутарка, Абмеркаванне. Папытаеце вашага дзіцяці расказаць пра яго страхах і ўважліва з разуменнем выслухайце яго.

Калі страхі дзіцяці пачалі ўплываць на жыццё ўсёй сям'і або на распарадак жыцця самога дзіцяці, звярніцеся да прафесіяналу, сямейнаму кансультанта або псіхатэрапеўта, дзіцячаму псіхолага.

Ржеутская Н.А., педагог-псіхолаг ДУА «Гімназія №7 г. Мінска»

Выкарыстаны матэрыялы сайта выхаваўчай работы ДУА «Гімназія №7 г. Мінска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Канфліктаўстойлівасць - здольнасць чалавека захоўваць канструктыўны падыход ва ўзаемадзеянні з навакольнымі насуперак ўплыву Канфліктагеннасць фактараў.

Спосабы ўрэгулявання канфліктаў:

кампраміс (саступкі з абодвух бакоў);
інтэграцыя (калі знаходзіцца такое рашэнне, пры якім выконваюцца абодва жадання і ні адна з бакоў нічым пры гэтым не ахвяруе);
капітуляцыя (адзін бок безумоўна саступае перамогу іншы);
сыход (адна бок адмаўляецца працягваць удзельнічаць у канфлікце);
перамовы (бакі канфлікту (дзве ці больш) выкарыстоўваюць абмен прапановамі і ідэямі, каб знайсці ўзаемна прымальнае пагадненне);
ўмяшанне трэцяга боку (індывіда або групы, якія не маюць прамога дачынення да канфлікту, але робяцца намаганні, накіраваныя на прасоўванне да пагаднення);
пачуццё гумару.
Рисунок3Памятка для бацькоў па папярэджанні канфліктаў

* Паспрабуйце захоўваць у сям'і атмасферу адкрытасці і даверу

* Не давайце дзіцяці нязбытных абяцанняў

* Не стаўце свайму дзіцяці умоў

* Будзьце тактоўныя у праяве мер уздзеяння на дзіця

* Не карайце дзіця за тое, што дазваляеце сабе

* Не шантажуюць дзіцяці сваімі адносінамі адзін з адным

* Не бойцеся падзяліцца з дзіцем сваімі пачуццямі і слабасцямі

* Не стаўце свае адносіны з уласным дзіцем у залежнасць ад яго навучальных поспехаў

Памятаеце, што ребенок- гэта увасобленая магчымасць!

Скарыстайцеся ёю так, каб яна была рэалізавана ў поўнай меры!

Выкарыстаны матэрыялы сайта выхаваўчай работы ДУА «Гімназія №7 г. Мінска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by